As vezes eu fico pensando em tudo o que ja fiz, em tudo que eu deixei de fazer, nas vezes eu que errei ou andei pra tras,penso em tanta coisa, pensamentos que não deveriam mais existir.
Quando lembro do amargo sentimento que trago no peito me sinto distante desse mundo cheio de pessoas estranhas. É dificil se sentir sempre desfocada de tudo, não conseguir se enturmar, ter medo das amizades das paixoês, ficar sempre esperando pelo pior. Chega de fingir mas tenho tanto a esconder, ninguém falaria "OI" se soubesse... Como eu queria ser menos "estranha", as vezes eu acho que quando fico um pouco diferente com outros e comigo mesma é por guardar a raiva que me fizeram e me fazem sempre perdoar,sempre achar que tudo vai dá certo, por isso acabo não aguentando fingir por muito tempo e acabo meio que soltando aos poucos a magoa que fica no peito. Ser mais realista pra que esconder a verdade dos outros por pena de ver o sofrimento deles,por que dizer sim quando a vontade é de dizer não, porque insistir em aceitar tudo ir contra minha opnião e vontade pra fazer os outros bem sem me importar com as consequencias pra minha pessoa. Passou... Vi que nessa vida se você da a mão eles ja querem os pés, que se você deixa passar uma coisa aquela pessoa vai achar a "boba", fiquei um pouco frustada apos perceber como fui besta pra quem não merecia, não foram uma ou duas pessoas mas sim varias, me sinto constantemente desconfortavel com qualquer pessoa,um recalque, as vezes quando alguem me fala de sentimentos fico sem acreditar, sinto como se nada importasse, eu tento me mostrar forte diante dos frageis que se sentem os fortes, porém sou a fragilidade em pessoa, querer ser dura, querer não mostrar muito os meus sentimentos, como dizem querer nrm sempre é poder. As vezes consigo me tornar intacta o que dizem ou fazem nao me afeta como antes ou seja eu não deixo mais transparecer tanto como antes mesmo assim a vida em mim, a transparencia nao pode ser muito escondida, sempre tenho tanto a falar mas prefiro ficar calada porque posso me magoar com as palavras ditas, cuja dor maior é o silencio de quando é a hora de dizer as palavras guardadas no coraçao amargurado... Quase toda infancia me senti "estranha" e hoje percebo que me sinto pior, a cada noite rezo pra dormir porque é ruim fingir o dia todo esta feliz quando na verdade não passo de uma simples pessoa confusa e triste, sorrisos que escondem as lagrimas que muiti cairam, o silencio que guarda as palavras da verdade. Pode parecer mentira mas eu me sinto a pior pessoa do mundo, e unica certeza que tenho é a duvida de quem eu sou. Complicado, eu sei!
Dizem que adolescencia é assim muitas duvidas aparecem, porem o porque de serem duvidas sem respostas que nem mesmo um adulto consegue responder ou achar no minimo um meio que me ajude.
Não quero ser assim diferente da diferença real.
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